Она играет в Любовь, говоря часто - Вы, соблюдая все правила новой игры... она плачет, смеется, переживает, но... а я вроде то с чем она щас играет... Умирает Любовь, начинается Скука у новой игры имя разлука и капают слезы, смывая веснушки, лишь только бы были у Анны игрушки...

П.С.

-Я вернусь! Я вернусь!
- Ну и пусть...

- Я день и ночь хотел найти живую и мертвую воду и как сказано, сначало полить мертвой водой, потом живой и она оживает... Моя любимая...
- Почему вы не называете ее по имени.
- А какое у нее может быть имя, если она - это все?


- Ну хорошо, я помогу тебе. Но ты мне будешь должна.
- Что я буду тебе за это должна?
- Любовь... Любовь. Вот моя цена.
- Полюбить тебя?.. Но почему Любовь? Неужели нет ничего дороже? Например - Жизнь.
- Ну... Жизнь - ничего не значит. Любовь тебя оправдает. Ты там не будешь одна. Я нагоню тебя.
- Зачем? Не умирай...

Теперь я знаю точно - хорошо там, где нас нет.
Еще, что трава всегда зеленее на другом берегу.
И что чистая правда это - "то что ждет тебя завтра - это то от чего ты бежал вчера".

А покоя все никак нет.

Я еду в Южноуральск. Довольно забавное название, прямо указывает на географическое положение города. Я еду поприсутствовать на инвентаризации угля. Тоже экзотика. Посмотрю как выглядят геодезисты и смогу с ними пообщаться. Самое неприятное во всем этом что у меня нет ни зимней одежды ни зимней обуви, а уголь-то по-любому на улице храниться, да еще грязный. Надеюсь на то что мне выдадут какие-нибудь подотчетные валенки и тулуп. Помню как мы с Машкой учавствовали в инвентаризации ДЭЗа, где а-ля проходили практику. Считали валенки, недосчитались :)
Взяла учебники, надеюсь почитать Ф6. Интересно ехать на пару дней, вещей совсем не беру практически, только с книгами еду и компом, куда же без него. Волнуюсь за гостиницу, что это за место где два дня можно жить за 2500 руб. Посмотрим.
Перелеты, парят перелеты и разница во времени, пусть и небольшая. Вот ведь как - и с командировками плохо и без них.

Я думаю, что любя, мы в большей степени любим не самого человека а нашу любовь к нему. Поэтому отношения в которых в большей степени был влюблен ты, страдал, мучался, кусал по ночам подушку от невыносимой боли или рыдал на плече друга, гораздо более ценны для нас и кажутся ярче.
Я отлично помню все свои ощущения моей любви в 15-16 лет, все дневники, письма, песни... эти записи про снежинки и ни для кого кроме меня ничего не значащем поцелуе... все до сих пор живо, все воспоминания я с легкостью могу воскресить в своем сердце вогнав себя в состояние сладостной эйфории, которая все еще отдает болью...легкой, как иглой себя царапать. Не смотря на то что этот человек уже абсолютно ничего для меня не значит. Но я отлично помню его пшеничного цвета волосы, тепло его рук и слова: мой хороший... и как он складывал руки трубочкой наподобие подзорной трубы.
Чем больше мы вкладываем в отношения, от наших душевных инвестиций зависит степень нашей любви и состав цветового спектра воспоминаний о них.

Теперь уже давно все по другому, а через 5 лет станет вообще далеким и не значимым, но каждый раз когда я слышу: "с тобой, проводит время 31 весна, и без сомнения ревнует ко всему, бьет стекла..." Легкой приятной болью по сердцу царапают воспоминания о человеке с волосами цвета спелой пшеницы...

Паразитов всегда раздражает, когда им не дают питаться
Демоны души людей обожают и лезут иуды ко всем целоваться...

И тянуться черные щупальцы горло мне сжать,
И мне говорят чтобы я не могла помешать...
"Люблю тебя, ты лучше всех", - но в этих словах -
Зависть, обида, досада, ненависть, страх
Вот такая любовь, метка, груба, сурова...
Как тебе это новое матное слово?

Я почти не спала уже двое суток... вначале по причине празного веселья и нежелания упускать еще немно тепла турецкой ночи, потом от боли.

Хорошо, что у меня есть БГ и Сережка, который когда-то записал мне все это. Иначе как было бы пережить эту ночь? Я искала ее, единственную для меня, с общим для меня смыслом - все будет хорошо и все к лучшему среди тонны дисков Аквариума - "Не трать время, милая не трать время... солнечный свет на этих ветвях, с нами ничего не случится..."

... но помимо, во время поисков наткнулась на следующее, давно не только неслушанное но и незаслуженно забытое:

"И проснувшись сегодня утром, мне было так странно знать,что мы лежим разделенные как друзья..."

"Если б мир был мудрее на 1000 лет он не смог бы тебя прочесть, но мне все равно, ты зимная роза, я просто люблю тебя в точности такой как ты есть..."

"Когда при мне говорят: все будет хорошо, - я не знаю что они имеют в виду..."

"Даже если зима будет долгой, едва ли она будет вечной..."

"Возьми меня к реке, положи меня в воду, учи меня искусству быть смирным... чай на полночных кухнях, нам было нужно так много..."

Я рыдала всю ночь до самого утра. И судорожно пыталась искать Сережкин подарок мне на... наверное 20летие, он был мудр, эта вещь не раз вырачула меня в минуты отчаяния и сопутствующих катаклизмов. Да и вообще, Серега всегда был рядом, даже если его не было, как сегодня, он был. ... так начнем все с радости и не будем омрачать ее ничем...

Every day is gonna be all right... Бобу-то верить точно можно.

Я устала. Мне надоели слова - загросапить, заимперить,зафакапить...

Ну что ж такое! Я в таком нетерпении целый день проверяла почтовый ящик, раз десять! И что? На хрена мне результаты мониторинга? Мне нужен Мок! я ТРЕБУЮ. Я хочу знать каковы мои приблизительные шансы на сдачу Ф5. А что мне даст мониторинг? Я даже не помню сколько там всего было баллов, чтобы оценить свой результат.
Одно расстройство.

Я буду верить в розовых слонов и в солнце.

Так много чего хочется, но где взять на все время/деньги/силы? Как хотя бы перестать лениться и начать решать задачки? Что-то произойдет этой весной, что-то такое как у Него - "в том смысле, что что-то случилось, хотя все осталось как прежде"

А еще мне жаль, что я не могу кому-нибудь из близживущих вставить в ухо наушник от своего iPodа и сказать: "Послушай, это Легран, это из Шервудских зонтиков - правда чертовски трогательно? У меня под нее сжимается сердце". Так чтобы другой понял. И от этого я ощущаю свой полный вакуум и тотальное одиночество.

Продаются щенки русского той-терьера, мальчики, длинношерстные, рыжие, приученные к лотку. Контактный телефон 8-903-595-40-20.
Несколько фоток






Мама потомства

Я ухожу в свою раковину, в кокон, прячусь в нору для перерождения. Время пришло...

Сбылась мечта идиота! Ну почти... было у меня желание посетить концерт БГ где-нибудь в другом городе, не в Москве. И вот очередное мистическое совпадение! 22 марта я иду на КОНЦЕРТ АКВАРИУМА В ТЮМЕНИ!!! Ура, Товарищи!!! Йеееес!
Тюмень, я тебя люблю!

«-Это я передаю азбукой Морзе сведения своему любимому :"Забери меня отсюда! Забери меня отсюда!"» Литвинова Р.

Надо бы взять что-нибудь на каблуках, а то так сигналы не доходят, не улавливаются. Да. Мне ужасно тоскливо, грустно и одиноко в этом богом забытом северном городке. Я не выходила на улицу уже неделю. Выходные я провожу у экрана монитора - as usual. А чего собственно я ждала? Опять не рассчитала силенок. Все время хочется куда-то убежать и скрыться. Приступы малодушия, слабость и паника.
Госпади! Да ведь где-то же есть жизнь! Красивые люди. Мягкий свет. Чай. Уют. Теплые объятия.
А у меня холод и ночь, и одиночество. А плюнуть на все и поменять не хватит мужества. Я же не чайка и не пастух...

Годы — чайки.
Вылетят в ряд —
и в воду —
брюшко рыбешкой пичкать.
Скрылись чайки.
В сущности говоря,
где птички?

Я родился,
рос,
кормили соскою,—
жил,
работал,
стал староват...
Вот и жизнь пройдет,
как прошли Азорские
острова.

Я больше не могу... жду когда же она меня настигнет, когда же она меня настигнет... моя традиционная истерика. Как говорят в инсте, после этой сессии нам нужно всем присвоить степень инвалидности.

Некоторое время родители существовали отдельно от меня. Я жила одна в тишине и покое, сама себе хозяйкою. Теперь они вернулись. Я очень люблю родителей. Но они ворвались как-то очень шумно, очень резко, очень сильно меня потревожив. Вероятно, пришло время любить родителей издалека.

Так вот она, настоящая
С таинственным миром связь!
Какая тоска щемящая,
Какая беда стряслась!

Что, если, вздрогнув неправильно,
Мерцающая всегда,
Своей булавкой заржавленной
Достанет меня звезда?

Хочу уйти от реальности посредством пьянства. Похоже, что я смотрю на мир глазами человека, посланного на хер...

В последнее время все чаще и с удовольствием раздражаюсь на людей, которые в силу своего социального статуса имеют надо мной власть и на меня влияние. Это меня порядком угнетает. Мне приходится выполнять, то что они говорят, хотя я не хочу. Мне приходится подчиняться. А чтобы сделать, то что хочется нужно спрашивать разрешения. За эту неделю я сильно устала.

Первую пару проспала сознательно. Вернее пыталась проспать, но шумы в квартире как всегда, впрочем, не позволили этого сделать. В итоге пришлось себя заставлять спать насильно, что особого удовольствия не доставило. В итоге встала в 8:20 и стала честно собираться на вторую пару. Время 10:00 стою в дверях, жалуюсь маме, что все отвратительно и идти никуда не хочется, и что холодно и вообще все надоело… и пары скучнейшие, и срок платежа на мобиле опять кончился. Вышла, поздоровалась с соседом, спускаюсь по лестнице, думаю о том как паршиво, когда не работает телефон и как паршиво, что я все время забываю купить карточки продления или вовремя заплатить, пока его не отключили… и тут вспоминаю, что сегодня 1 ноября, а значит уехать я никуда не смогу, потому что проезного на ноябрь у меня нет, по той же причине по которой не работает телефон. А в кармане тысяча самая мелкая купюра. Естественно я поднялась обратно домой, сосед, должно быть весьма удивился. И вот сейчас я, решив остаться дома, совершенно не знаю что делать. Вернее не так. Дел море, но делать ничего не хочется. Всякое дело раздражает и не приносит радости. И что это? И что с этим делать? Какая пагубная тоска…