urn:lj:livejournal.com:atom1:freulin Caterpillar Caterpillar 2008-12-05T21:10:11Z urn:lj:livejournal.com:atom1:freulin:11951 2008-12-05T20:47:32Z 2008-12-05T21:10:11Z Она играет в Любовь, говоря часто - Вы, соблюдая все правила новой игры... она плачет, смеется, переживает, но... а я вроде то с чем она щас играет... Умирает Любовь, начинается Скука у новой игры имя разлука и капают слезы, смывая веснушки, лишь только бы были у Анны игрушки...<br /><br />П.С.<br /><br />-Я вернусь! Я вернусь!<br />- Ну и пусть... urn:lj:livejournal.com:atom1:freulin:11590 2008-12-05T20:04:53Z 2008-12-05T21:08:52Z - Я день и ночь хотел найти живую и мертвую воду и как сказано, сначало полить мертвой водой, потом живой и она оживает... Моя любимая...<br />- Почему вы не называете ее по имени.<br />- А какое у нее может быть имя, если она - это все?<br /><br /><br />- Ну хорошо, я помогу тебе. Но ты мне будешь должна.<br />- Что я буду тебе за это должна?<br />- Любовь... Любовь. Вот моя цена.<br />- Полюбить тебя?.. Но почему Любовь? Неужели нет ничего дороже? Например - Жизнь.<br />- Ну... Жизнь - ничего не значит. Любовь тебя оправдает. Ты там не будешь одна. Я нагоню тебя.<br />- Зачем? Не умирай... urn:lj:livejournal.com:atom1:freulin:11273 2008-12-02T09:35:33Z 2008-12-02T09:35:33Z Теперь я знаю точно - хорошо там, где нас нет.<br />Еще, что трава всегда зеленее на другом берегу.<br />И что чистая правда это - "то что ждет тебя завтра - это то от чего ты бежал вчера".<br /><br />А покоя все никак нет. urn:lj:livejournal.com:atom1:freulin:11111 2008-11-23T08:36:38Z 2008-11-23T08:36:38Z Я еду в Южноуральск. Довольно забавное название, прямо указывает на географическое положение города. Я еду поприсутствовать на инвентаризации угля. Тоже экзотика. Посмотрю как выглядят геодезисты и смогу с ними пообщаться. Самое неприятное во всем этом что у меня нет ни зимней одежды ни зимней обуви, а уголь-то по-любому на улице храниться, да еще грязный. Надеюсь на то что мне выдадут какие-нибудь подотчетные валенки и тулуп. Помню как мы с Машкой учавствовали в инвентаризации ДЭЗа, где а-ля проходили практику. Считали валенки, недосчитались :)<br /> Взяла учебники, надеюсь почитать Ф6. Интересно ехать на пару дней, вещей совсем не беру практически, только с книгами еду и компом, куда же без него. Волнуюсь за гостиницу, что это за место где два дня можно жить за 2500 руб. Посмотрим. <br /> Перелеты, парят перелеты и разница во времени, пусть и небольшая. Вот ведь как - и с командировками плохо и без них. urn:lj:livejournal.com:atom1:freulin:10897 2008-11-09T17:36:26Z 2008-11-09T17:36:26Z Я думаю, что любя, мы в большей степени любим не самого человека а нашу любовь к нему. Поэтому отношения в которых в большей степени был влюблен ты, страдал, мучался, кусал по ночам подушку от невыносимой боли или рыдал на плече друга, гораздо более ценны для нас и кажутся ярче.<br />Я отлично помню все свои ощущения моей любви в 15-16 лет, все дневники, письма, песни... эти записи про снежинки и ни для кого кроме меня ничего не значащем поцелуе... все до сих пор живо, все воспоминания я с легкостью могу воскресить в своем сердце вогнав себя в состояние сладостной эйфории, которая все еще отдает болью...легкой, как иглой себя царапать. Не смотря на то что этот человек уже абсолютно ничего для меня не значит. Но я отлично помню его пшеничного цвета волосы, тепло его рук и слова: мой хороший... и как он складывал руки трубочкой наподобие подзорной трубы.<br />Чем больше мы вкладываем в отношения, от наших душевных инвестиций зависит степень нашей любви и состав цветового спектра воспоминаний о них.<br /><br />Теперь уже давно все по другому, а через 5 лет станет вообще далеким и не значимым, но каждый раз когда я слышу: "с тобой, проводит время 31 весна, и без сомнения ревнует ко всему, бьет стекла..." Легкой приятной болью по сердцу царапают воспоминания о человеке с волосами цвета спелой пшеницы... urn:lj:livejournal.com:atom1:freulin:10509 2008-09-16T12:52:11Z 2008-09-16T12:52:11Z Паразитов всегда раздражает, когда им не дают питаться<br />Демоны души людей обожают и лезут иуды ко всем целоваться...<br /><br />И тянуться черные щупальцы горло мне сжать,<br />И мне говорят чтобы я не могла помешать...<br />"Люблю тебя, ты лучше всех", - но в этих словах -<br />Зависть, обида, досада, ненависть, страх<br />Вот такая любовь, метка, груба, сурова...<br />Как тебе это новое матное слово? urn:lj:livejournal.com:atom1:freulin:10252 2008-09-14T05:31:09Z 2008-09-14T05:32:39Z Я почти не спала уже двое суток... вначале по причине празного веселья и нежелания упускать еще немно тепла турецкой ночи, потом от боли.<br /><br />Хорошо, что у меня есть БГ и Сережка, который когда-то записал мне все это. Иначе как было бы пережить эту ночь? Я искала ее, единственную для меня, с общим для меня смыслом - все будет хорошо и все к лучшему среди тонны дисков Аквариума - "Не трать время, милая не трать время... солнечный свет на этих ветвях, с нами ничего не случится..."<br /><br />... но помимо, во время поисков наткнулась на следующее, давно не только неслушанное но и незаслуженно забытое:<br /><br />"И проснувшись сегодня утром, мне было так странно знать,что мы лежим разделенные как друзья..."<br /><br />"Если б мир был мудрее на 1000 лет он не смог бы тебя прочесть, но мне все равно, ты зимная роза, я просто люблю тебя в точности такой как ты есть..."<br /><br />"Когда при мне говорят: все будет хорошо, - я не знаю что они имеют в виду..."<br /><br />"Даже если зима будет долгой, едва ли она будет вечной..."<br /><br />"Возьми меня к реке, положи меня в воду, учи меня искусству быть смирным... чай на полночных кухнях, нам было нужно так много..."<br /><br />Я рыдала всю ночь до самого утра. И судорожно пыталась искать Сережкин подарок мне на... наверное 20летие, он был мудр, эта вещь не раз вырачула меня в минуты отчаяния и сопутствующих катаклизмов. Да и вообще, Серега всегда был рядом, даже если его не было, как сегодня, он был. ... так начнем все с радости и не будем омрачать ее ничем...<br /><br />Every day is gonna be all right... Бобу-то верить точно можно. urn:lj:livejournal.com:atom1:freulin:9985 2008-07-23T11:50:59Z 2008-07-23T11:50:59Z Я устала. Мне надоели слова - загросапить, заимперить,зафакапить... urn:lj:livejournal.com:atom1:freulin:9752 2008-05-07T13:54:28Z 2008-05-07T13:54:28Z Ну что ж такое! Я в таком нетерпении целый день проверяла почтовый ящик, раз десять! И что? На хрена мне результаты мониторинга? Мне нужен Мок! я ТРЕБУЮ. Я хочу знать каковы мои приблизительные шансы на сдачу Ф5. А что мне даст мониторинг? Я даже не помню сколько там всего было баллов, чтобы оценить свой результат.<br />Одно расстройство.<br /><br />Я буду верить в розовых слонов и в солнце.<br /><br />Так много чего хочется, но где взять на все время/деньги/силы? Как хотя бы перестать лениться и начать решать задачки? Что-то произойдет этой весной, что-то такое как у Него - "в том смысле, что что-то случилось, хотя все осталось как прежде"<br /><br />А еще мне жаль, что я не могу кому-нибудь из близживущих вставить в ухо наушник от своего iPodа и сказать: "Послушай, это Легран, это из Шервудских зонтиков - правда чертовски трогательно? У меня под нее сжимается сердце". Так чтобы другой понял. И от этого я ощущаю свой полный вакуум и тотальное одиночество. urn:lj:livejournal.com:atom1:freulin:9506 2008-05-04T06:34:03Z 2008-05-04T06:35:47Z Продаются щенки русского той-терьера, мальчики, длинношерстные, рыжие, приученные к лотку. Контактный телефон 8-903-595-40-20.<br />Несколько фоток<br /><img src="http://i288.photobucket.com/albums/ll178/Ajdabela/_1.jpg" /><br /><br /><img src="http://i288.photobucket.com/albums/ll178/Ajdabela/_4.jpg" /><br /><br /><img src="http://i288.photobucket.com/albums/ll178/Ajdabela/39.jpg" /><br /><br />Мама потомства<br /><img src="http://i288.photobucket.com/albums/ll178/Ajdabela/766974ae.jpg" /> urn:lj:livejournal.com:atom1:freulin:9467 2008-04-21T12:54:40Z 2008-04-21T12:54:40Z Я ухожу в свою раковину, в кокон, прячусь в нору для перерождения. Время пришло... urn:lj:livejournal.com:atom1:freulin:9166 2008-03-20T09:26:05Z 2008-03-20T09:26:05Z Сбылась мечта идиота! Ну почти... было у меня желание посетить концерт БГ где-нибудь в другом городе, не в Москве. И вот очередное мистическое совпадение! 22 марта я иду на КОНЦЕРТ АКВАРИУМА В ТЮМЕНИ!!! Ура, Товарищи!!! Йеееес!<br />Тюмень, я тебя люблю! urn:lj:livejournal.com:atom1:freulin:8848 2008-03-09T15:18:54Z 2008-03-09T15:35:50Z «-Это я передаю азбукой Морзе сведения своему любимому :"Забери меня отсюда! Забери меня отсюда!"» Литвинова Р.<br /><br />Надо бы взять что-нибудь на каблуках, а то так сигналы не доходят, не улавливаются. Да. Мне ужасно тоскливо, грустно и одиноко в этом богом забытом северном городке. Я не выходила на улицу уже неделю. Выходные я провожу у экрана монитора - as usual. А чего собственно я ждала? Опять не рассчитала силенок. Все время хочется куда-то убежать и скрыться. Приступы малодушия, слабость и паника. <br />Госпади! Да ведь где-то же есть жизнь! Красивые люди. Мягкий свет. Чай. Уют. Теплые объятия.<br />А у меня холод и ночь, и одиночество. А плюнуть на все и поменять не хватит мужества. Я же не чайка и не пастух... urn:lj:livejournal.com:atom1:freulin:8633 2007-08-23T10:42:42Z 2007-08-23T10:42:42Z Годы — чайки.<br /> Вылетят в ряд —<br />и в воду —<br /> брюшко рыбешкой пичкать.<br />Скрылись чайки.<br /> В сущности говоря,<br />где птички?<br /><br />Я родился,<br /> рос,<br /> кормили соскою,—<br />жил,<br /> работал,<br /> стал староват...<br />Вот и жизнь пройдет,<br /> как прошли Азорские<br />острова. urn:lj:livejournal.com:atom1:freulin:8313 2007-01-18T20:44:02Z 2007-01-18T20:44:02Z Я больше не могу... жду когда же она меня настигнет, когда же она меня настигнет... моя традиционная истерика. Как говорят в инсте, после этой сессии нам нужно всем присвоить степень инвалидности. urn:lj:livejournal.com:atom1:freulin:8052 2007-01-03T13:33:05Z 2007-01-03T13:33:05Z Некоторое время родители существовали отдельно от меня. Я жила одна в тишине и покое, сама себе хозяйкою. Теперь они вернулись. Я очень люблю родителей. Но они ворвались как-то очень шумно, очень резко, очень сильно меня потревожив. Вероятно, пришло время любить родителей издалека. urn:lj:livejournal.com:atom1:freulin:7847 2006-12-20T20:09:54Z 2006-12-20T20:09:54Z Так вот она, настоящая <br />С таинственным миром связь! <br />Какая тоска щемящая, <br />Какая беда стряслась! <br /><br />Что, если, вздрогнув неправильно, <br />Мерцающая всегда, <br />Своей булавкой заржавленной <br />Достанет меня звезда? urn:lj:livejournal.com:atom1:freulin:7561 2006-12-09T18:20:10Z 2006-12-09T18:20:10Z Хочу уйти от реальности посредством пьянства. Похоже, что я смотрю на мир глазами человека, посланного на хер... urn:lj:livejournal.com:atom1:freulin:7199 2006-12-08T15:40:08Z 2006-12-08T15:40:08Z В последнее время все чаще и с удовольствием раздражаюсь на людей, которые в силу своего социального статуса имеют надо мной власть и на меня влияние. Это меня порядком угнетает. Мне приходится выполнять, то что они говорят, хотя я не хочу. Мне приходится подчиняться. А чтобы сделать, то что хочется нужно спрашивать разрешения. За эту неделю я сильно устала. urn:lj:livejournal.com:atom1:freulin:7006 2006-11-01T07:42:30Z 2006-11-01T07:43:32Z Первую пару проспала сознательно. Вернее пыталась проспать, но шумы в квартире как всегда, впрочем, не позволили этого сделать. В итоге пришлось себя заставлять спать насильно, что особого удовольствия не доставило. В итоге встала в 8:20 и стала честно собираться на вторую пару. Время 10:00 стою в дверях, жалуюсь маме, что все отвратительно и идти никуда не хочется, и что холодно и вообще все надоело… и пары скучнейшие, и срок платежа на мобиле опять кончился. Вышла, поздоровалась с соседом, спускаюсь по лестнице, думаю о том как паршиво, когда не работает телефон и как паршиво, что я все время забываю купить карточки продления или вовремя заплатить, пока его не отключили… и тут вспоминаю, что сегодня 1 ноября, а значит уехать я никуда не смогу, потому что проезного на ноябрь у меня нет, по той же причине по которой не работает телефон. А в кармане тысяча самая мелкая купюра. Естественно я поднялась обратно домой, сосед, должно быть весьма удивился. И вот сейчас я, решив остаться дома, совершенно не знаю что делать. Вернее не так. Дел море, но делать ничего не хочется. Всякое дело раздражает и не приносит радости. И что это? И что с этим делать? Какая пагубная тоска… urn:lj:livejournal.com:atom1:freulin:6736 2006-10-29T09:55:43Z 2006-10-29T09:55:43Z Уже около недели размышляю о тоске. Тоске по Родине русских эмигрантов. А точнее русской интеллигенции, вынужденной покинуть Россию, потому что и она сама на время канула в Лету, а новое шаблонное Советское Государство выплюнуло остатки этих людей, как что-то грязное, ненужное, как пережиток прошлого, а тех, кого не выплюнуло, раздавило. Они жили, разбросанные по Европе, прекрасно владея языками, могли свободно общаться, но все равно были чужими. И их все равно влекло на Родину, как мотыльков на свет, и некоторые возвращались и гибли. Когда раньше я слышала или читала рассказы о советской действительности, мне думалось: “Да, должно быть это правда, но все-таки преувеличенная”. Мне не верилось, что массовый маразм может существовать на самом деле. Но сегодня, вот, случайно получилось так, что я наткнулась вот на это - <a href="http://a88.narod.ru/10620032.htm">http://a88.narod.ru/10620032.htm</a> . Реальная документальная запись, фактически протокол суда. Это страшно. Как здравомыслящие люди могли жить в этой стране, где власть была сосредоточена в руках у гражданинов Швондеров? urn:lj:livejournal.com:atom1:freulin:6469 2006-10-23T15:21:11Z 2006-10-23T15:21:11Z Грустно и смешно, смешно и грустно, сегодня мне в голову пришла невеселая, но в то же время ужасно самонадеянная вещь – а что если я здесь человек лишний? Я человек одинокий, несчастный, никем не понятый. Лишний человек… как это красиво звучало на уроках литературы. Отдавало романтичностью, веяло превосходством, чуялось в лишнем человеке какая-то особенность. Всегда была ОНА (толпа) и ОН – Лишний человек. Какое сильное противопоставление!.. <br />...Вот такой самоанализ проводила я на лекции по анализу финансовому, к сожалению, результаты обоих анализов оказались неутешительными. Во-первых, так вышло, что никакой я не Лишний человек, а во-вторых, придется уточнить к экзамену некоторые термины по ценным бумагам (к примеру, что же скрывается под смешным словом “дюрация”). urn:lj:livejournal.com:atom1:freulin:6158 2006-06-18T11:47:12Z 2006-06-18T11:47:12Z "...Никто не сможет быть вечно слабым, никто не сможет сберечь от паденья. Я оставляю себе право молча смотреть на тех кто идет в след движущейся звезде..." urn:lj:livejournal.com:atom1:freulin:6108 2006-05-01T19:31:33Z 2006-05-01T19:31:33Z Вернулась сегодня из Питера. Поняла, что влюблена. Очень не хотелось возвращаться в Москву. Она представлялась какой-то холодной и неприветливой. Ужасно грустила и хотела назад в Петербург. Начинаю думать о переселении.<br />Посмотрела Питер FM. Очень позитивно. Просто хороший, добрый фильм, посмотрел и ... настроение твое улучшилось!:) <br /><br />И этот город останется так же загадочно любим... urn:lj:livejournal.com:atom1:freulin:5748 2006-04-09T15:29:35Z 2006-04-09T15:29:35Z "И мы сдвинем стаканы прочней, чувствуя краем зрачка как движется лед!":))